我一直都不肯承认我的故事是发生在南宁，因为它太小了，也太不出名了。我所希望发生故事的那个城市至少应该是有历史的，有四合院，有古城墙，有大大小小长长短短的胡同的。南宁什么也没有，除了一年四季树都是绿着的，花都是开着的。可是，故事的感觉并不在乎它要发生的城市是有底蕴的还是无根基的。总之，它要发生就发生了。

　　 我是最后一个见到他的。说不上英俊，但是高大厚实的样子却很有男孩子气，特别是那两道英挺的眉毛叫人感觉很难接近。可是我还是跟他最接近的一个。我住在上铺，他睡在下铺。他来的时候，父亲母亲姑妈姑丈表哥表姐跟了一大群。一群人好象众星捧月一般拥簇着他。

　　 大学的日子并没有想象中的那么美好，到处都要花钱。在农村捡片树叶或土坷拉就能解决的事，在城市里要花两块钱买卷纸。那纸到是很柔软，柔软的让我想起很多年前的一双手。那双手是尉的。

　　 那时侯还是高中，学校宿舍的床是用长长的木板搭成的，分上下两层，通铺。上层睡15个人，下层也睡15个人。我是一个很好说话的人，周末了不想留守宿舍的同学总喜欢叫我替他们值班。我们那个镇子很穷，要外出打工的人总要先在我们的宿舍附近转悠。那里面有让他们心痒不已的纯棉花被子。在异乡卖苦力能盖上一床纯棉花被子是一件既体面又舒适的事。也只有对念书的学生，家里才舍得缝一床纯棉花的被子。

　　 还是个星期六晚上。我照例答应替一个要回家给他爷爷带孝的同学值班看宿舍。周末，学校心疼电，宿舍里的灯是不开的。点着根蜡烛，我在教室里独自看着一本白话聊斋。有关鬼狐的故事很容易叫我浮想联翩。不觉间蜡烛便烧得只剩下一摊泪了。揉揉眼，收拾好书，我准备回宿舍里。

　　 乡下的夜极静。乡下学校的夜也就更安静了。我摸黑开了宿舍门，顺手用门背后的木杠子顶好了门，才在既黑又静的下层通铺床上脱光了衣服，躺进了纯棉花被子里。梦里该梦见一只狐狸精吧，头刚一落在枕头上，我就睡着了。

　　 狐仙真的来陪我了。但是狐仙的手应该是又热又软的。我还在疑惑中，这只手已经移动到我的屁股上。我突然明白了，这个人绝对不是狐仙。是尉。他身上浓重的汗味在白天上课时问我问题时很容易的让我的鼻子记住了。

　　 我有些怕了，正准备坐起来时，尉猛地用搭在我腰上的手把我的身子翻了过来，然后顺势压了上来。他也是一丝不挂。我一个“尉”字还没有出口，他热乎乎的舌头已经伸进了我的嘴里，我的双臂被他牢牢的压在身下。他在我身上剧烈的抽动着。我则像被抽去了骨头似的，软绵绵的仰面躺着。我知道军蓄谋很久了。我知道我无法抗拒。尉像小豹子一样强健的身体是我们那群男生里无法打败的。

　　 尉的舌头舔到了我脸上咸咸的泪水，他直起身子，迟疑了一下，然后又重新把我紧紧的压在身下。他在我耳朵旁低声的说：“如果你是个女子，我一定会把你娶回家的。”

　　 整整一夜，尉粗壮的胳膊一直都箍在我的腰上，我无法脱身。我的枕巾也湿透了。

　　 除了选择更安静地学习之外，我发现我没有其他路可走了。尉的暴戾是宿舍的法律，没有人敢违背他。他蛮横的把我的铺盖紧挨着他的铺下，并挥着拳头宣布旁边的人让远一点。

　　 我至今还弄不明白的是，那晚我明明顶好了门，尉是怎么进来的。

他是一个话很少的人。除了经常躺在床上低声吹着口哨之外，他很少开口。不过我不得不佩服他把口哨吹得真好，比口琴有味道，比洞箫更深沉，比夜里躺在床上聊班里哪个女生身材好的声音更不知道要美妙多少倍。

　　 不吹口哨的时候，他就躺在床上看书。他看的书几乎全是俄罗斯或前苏联人写的。或许那个国度的某种情调正暗合了他身上所具有的某种气质。

　　 他和我一样，永远都没有老乡或朋友来找。当宿舍里的其他人都以各种各样的理由找女孩子去外面玩时，就剩下我和他留守宿舍。我们几乎都是在床上。我在上铺看张爱玲，看三毛，看《红楼梦》。他在下铺低低地吹着口哨，手里拿着一本屠格涅夫的《前夜》。有时候，我会从上面探下头来，问他一两个问题。比如林黛玉为什么不和贾宝玉私奔，或者白流苏的原型可能就是张爱玲吧。他总会待一句曲子吹完整了，才微露一点笑意的反问一句：可能吗？

　　 每当这时，我多半会把翻开的书盖在脸上，然后模仿着他的声调说一句：不可能吗？接着，他的口哨声又会低低地响起，不过听起来有了些欢快的味道。

　　 南宁的冬天虽然还有荷花在图书馆后的池塘里静静的开放，但是到底透出一些寒意。学校里的女孩子们也稍嫌夸张的戴上了翻了绒毛边的帽子和露出指头的毛线手套。家里这个月的生活费还没有寄到，几家报社拖欠的稿费也还不见踪影。我从来都不会主动向家里伸手要钱，在高中时就死了的心里对人们用矫情的面孔刻意装扮出来的亲情也缺失了安全感和眷恋。

　　 我只有饿肚子。饥寒交迫的日子让我想起图书馆后面那个小池塘里的荷花。花朵仍然像夏天开的一样热烈，身子下面的水却是刺骨的凉。

　　 肚子的抗拒声实在是太大了。于是我跟一个舍友借了十块钱。在南宁，一碗二两的老友粉是两块钱，十块钱可以吃五碗又辣又鲜的老友粉。一天吃一碗，十块钱可以过五天。我小心翼翼的算计着。

　　 但是第四天晚上，那个舍友叫我还钱了。拿人的手短。我陪着笑脸掏出钱包说：“你看，只有两块钱了。再过两天我的稿费到了，我一定还。”舍友实在等不及了，从我那可怜的钱包里抽走了那两块钱，然后一不屑的说：刚好够我坐公车。但是你得记得还欠我8块钱。

　　 我突然很想哭，我实在不是一个坚强的人。

　　 看着床上粉红的枕巾，我记起了那些在冰水里热烈开放着的粉红荷花。我还是笑着把舍友们一个个目送出了宿舍。又到了精彩的周末了，他们应该玩得开心才对。我在心里默默地对自己说。

　　 就在我一个人伏在枕头上认真的数着自己的泪珠时，他推门进来了。他今天晚上应该去一个亲戚家吃饭的，我抬起头不解的望着他，竟忘记了把还在继续跌落的泪珠算进刚才正数的数里。

　　 他就站在我们的架子床前，一脸平静的看着我，英挺的眉毛却有些皱。他用手背替我拭了拭不断滚落的泪水，然后定定的看了我一会儿轻轻的叹了口气，一句话也没说，又静悄悄的回到了他下铺的床上。

　　 我以为或者说我渴望他会说些什么，但是没有。我又把脸埋进进了粉红的枕巾里。这次的泪珠里多了一种我也弄不明白的意思。

　　 第二天醒来时，我在枕头底下发现了一张面值100的钞票和一张窄窄的纸条，上面只有一句话：如果你认为我是你的朋友，请别推辞。

　　 我探下头去看，睡在下铺的他正戴着耳机听音乐，英挺舒展的眉毛下，眼睛微闭着。

　　 我再一次开始在枕头上数着泪珠。这次的泪珠有些淡淡的味道，不是咸的。

他邀请我去他们家里过元旦。我忧郁了一下，然后愉快的点了点头。我是八个人的宿舍里唯一收到他邀请的人。他的家在距南宁不远的另外一座城市。不过我没想到，他的家里是那么富有。三层别致精巧的小别墅里，布置的很温馨。他那受过高等教育的母亲看起来典雅雍容却不失亲和力。尊为那个城市知名企业总裁的他的父亲也是随和而幽默。身为独子的他开始殷勤的招待我去看他的房间，言谈举止间全无了在宿舍里的安静。

　　 当我觉得自己有些迷恋那个弥漫着温情的家庭时，三天的假期结束了。

　　 家真的有这么美好吗？这个问题在回校的火车上不停的在我的脑海里翻腾着。

　　 他把在家里才有的欢快带回了宿舍。当然只是在只有我们两个人留守的周末。我们开始整段整段时间的聊天。说的最多的还是文学和他成长中的趣事。我很钦佩他对文字的感受能力。我那些为了生活而发表的文章在他的剖析下，几乎都原形毕露。我很开心，他是懂我的。在这样社会里能有一个真正懂自己的人是很难得的。

　　 有一回他不经意的问我：怎么从没听你讲过你的从前？我的从前，我心里忽然一惊，淡淡的说我是没有从前的。然后又赶快转移了话题。还好。他并没在意。

　　 可是晚上我却怎么也睡不着了。我又想起从前的一些事。

　　 尉每天夜里的肆无忌惮，让我彻彻底底对身边的一切失去了兴趣。除了上课之外，我就是一个人安静的坐在角落里看书。我不知道周围的同学在拿怎么样的眼光看着我。但是最庆幸的是，我的学习成绩仍然是同年级的人无法追赶的。当时我唯一的想法就是考到一个没有人认识我，没有人知道我从前的地方去上大学。也正是这个愿望支持着我，甚至当尉夜里粗暴的舌头在我脸上掠过时，我所想到的是白天背过的英语课文。

　　 虽然在填报志愿时，尉蛮横的把我的志愿表和他的填的一模一样。我还是在尉不注意的时候去把自己多拿的一张志愿表交了上去。

　　 我终于如愿以偿的逃出来了，逃到了里那场噩梦五千里的异乡。落榜在家的尉再也无法追上来。

　　 可是我究竟能否真的逃离那场噩梦呢？

　　 我一点把握也没有。

　　 我开始喜欢从早到晚跟他在一起。一起去上课，一起去吃饭，一起去逛街，一起去中山路吃各种风味小吃。我注意到，每次过马路的时候，他总会下意识的挡在我的前面。这点细微的举动让我非常的感动，这么多年了，第一次有个人对我这么好。我也发现自己从来没有像现在这样喜欢跟一个人在一起。甚至在冬天，我都不愿在床上铺垫被。细心的他问起时，洋溢着快乐感觉的我笑着说：北方来的人是不怕冷的，再说只铺了一层凉席的木板床睡起来很舒服。

　　 每天晚上我都会被冻醒。然后自嘲的默念着：碧枕纱橱半夜凉初透。

　　 其实真正的原因是因为我想与他离的更近些，即使在上下铺的床板上加层薄薄的垫被，我也会觉得是拉开了我们之间的距离。

我最后确定自己是爱上他了，是在他去敦煌之后。那时侯已经是暑假了，为了找一个不回家的理由我找了份家教做。他正准备着去敦煌，和我亲密无间的他执意要我和他一起去。在他无法抗拒的眼神里，我几乎都要妥协了。在最后一刻我还是选择了拒绝。因为除了不愿意总是接受他的物质资助之外，我隐约觉得会有故事发生。

　　 果然，在我把无比失望的他送上火车后，却发现自己的眼泪很难擦干。甚至在他去敦煌的那半个月里，我夜夜失眠。偶尔迷糊一下，梦里也全是他的影子，英挺的眉毛，高大的身材，耐听的口哨声。

　　 他真的是我的毒药。

　　 这也是我无法容忍自己的地方，因为这爱是不正常的。至少是不符合人们看待爱的的习惯眼光。即使是正常的，可是已经被弄脏了的我配吗？冬天是要下雪的，雪一但被踩脏了就是脏了，除非雪花再一次被蒸发成为云朵，那片云朵也必须飘在冬天的天空。可是人却终究不是雪花。

　　 放了假的宿舍让我倍觉孤单。我开始诅咒尉，用尽了我所知道的一切歹毒的词。如果不是因为他，我怎么会滋生出这样的爱情出来？即使这样的爱情被世人接受了，也被他接受了，可是我接受不了。因为我不配。

　　 强烈的罪恶感像毒蛇一样吞噬着我。我整天都是精神恍惚。在去做家教的路上差一点被一辆运货的大卡车给撞死。

　　 就在我极度痛苦的时候，他的母亲打了个电话给我，叫我去他们家玩。我非常诚恳的谢绝了那个同样真诚的邀请。后来我才知道，是他从敦煌打电话给他母亲的，他说怕我一个人呆在宿舍会孤独的）挂上电话后，我心里异常的平静，我知道自己该怎么做了。

　　 赶在他回来之前，我就结束了那份家教。顶着35度的南宁的太阳奔波了一天，我终于在绕过南宁的邕江边的一个私营塑料制品厂找到了工作。工资非常低，但是包吃包住。

　　 我在宿舍里他的床上留了张纸条：我回家了。

　　 那一年的暑假，南宁遇到了百年一见的洪水。往日秀丽的邕江前所未有的暴躁起来，连续不断的暴雨带来的积水和内灌的邕江把南岸的荣和新城全给淹了。

　　 还好，我所在的那家小厂建在地势较高的北岸。.一天夜里雨刚停了一会儿，老板就叫我踩三轮车去江南去取原料。当我吃力的踩着一车原料经过邕江大桥时，暴雨又劈头盖脸的泼了下来。桥上的积水很深，三轮车根本就踩不动。我只好下来艰难的推着车走，又急又大的雨点打的我眼睛都睁不开了。这时候我又是逆着风，眼看着车上的原料慢慢的被水浸透，而我却束手无策。

　　 望着空无一人的大桥，我身子一软，瘫坐在三轮车旁，半尺深的积水立刻在我的双腿间流动。我颓然的把头埋在了双膝之间，任凭急密的雨点砸在我的头上、背上，生疼生疼。漆黑黑的夜似乎也在为我难过。雨下的更大了，不时割裂黑暗的闪电也愈发白的怕人。天塌地陷的绝望和冷漠孤寂的无助感一时间排山倒海的朝我袭来。那一瞬间我连死的念头都有了。

　　 也不知过了多久，雨似乎停了下来。我感觉到自己身上不再有雨滴落下来，可是雨声仍然很响亮的打在水泥桥栏上。莫非又有狐仙，我心里突然一惊，不由自主的抬起头来。

　　 一把伞正撑在我的头顶，伞下面是一张叫我欲爱不能欲罢不能的面孔，真是他！

　　 我挣扎着站了起来，跌跌撞撞的倒在了他的怀里，郁积了太多太久的思念和痛苦在那一刻把所有的理智和隐忍都冲跨了。所有的重负也都在我把头靠在他坚实胸膛的那一刻冰消雪融，极度虚弱的我也晕了过去。

　　 就在我失去知觉的时候，一道夺目的闪电猛的照亮了整个邕江大桥，随之而来的雷鸣声中，我还是清楚的听到他说了一句话：我终于把你找回来了。


　　 再睁开眼睛的时候，天已经很亮了。我发现自己正躺在一张床上，四周洁白提醒我，这是在医院里。我不是在邕江大桥上吗？我正疑惑着，他掀起白门帘进来了，一脸的春风。

　　 “你终于醒了”，他仍然微笑着坐在床沿上，“你整整睡了两天了”。他用手背轻轻的贴在我的额头上，“你的烧也退了。你可真要吓死我了，前两天高烧一直不退，还不停的说胡话。”

　　 我忽然发现他脸上的笑意更深了，微微牵动的嘴角使他的整个脸庞的轮廓更加清晰了。

　　 “我，我说胡话了？”我重复了一句，立刻紧张起来。

　　 “你说……”，他故意拖了个长音，然后打住了，下意识的看了看门外。走廊上不停的有护士掺着穿迷彩服的解放军战士走过。

　　 他低头打开了斜挎着的书包，拿出了一个木纹色的笔记本，“你先看着，我出去给你买点水果。”不等我回答，他又掀开门帘出去了。

　　 我呆呆的楞了一会儿，然后打开了那个笔记本，扉页上的第一句话就让我的眼睛模糊起来：

　　 我真是无可救药了，我怎么能深深的爱上了睡在上铺的你呢？

　　 第一次刚见到，我就被你的身上所散发出来的柔弱和眸子里的迷离无助所打动了。我想，这是一个强烈需要保护的人啊……

　　 我喜欢你问哪些从来都没有人问过的有些傻气的问题，比如说林黛玉和贾宝玉私奔，白流苏就是张爱玲，我甚至喜欢你发呆的样子。可是，你允许我喜欢你吗？……

　　 我迅速把那本笔记本合上了。我不敢再看下去了，我想我汹涌的泪水会让南宁的洪水再一次上涨的。

　　 他拎着一袋子红富士苹果走了进来，看着我来不及擦掉的眼泪，他沉默了一下，然后说：“什么都不要说了，我知道了，你也知道了。我们之间不再需要任何语言了。”

　　 接下来的日子，应该是我这一生中最精彩的的时候。虽然，时不时的我会想起关于尉的一些片段，但是，那种从里到外的幸福感总时及时的把一切不快都涤荡的干干净净。尽管只有在夜里的邕江边，我才能和他相互依偎着诉说一些跟未来和幸福有关的句子。

　　 开学后的日子也不再是单调和苦闷了，我们两个人明显的都开朗起来了。虽然那种溢于言表的快乐是无法拿出来炫耀的。彼此眼神的交流已经超越了太多不方便交流的场合。

　　 那周星期五系与系之间有一场篮球赛。平整的篮球场上黑压压的围满了人。我跑完步后去看比赛时，已经挤不进去了。

　　 他是系里篮球队的主力队员，同周围那些长发飘飘的淑女们的眼睛何其相似，我也在尽力搜寻他大汗淋漓活力四射的样子。还好，我从旁边杂草丛生的废弃工地上找了几块碎砖垫在脚下之后就看到了。

　　 场上的比分已经是50：52了，我们队暂时领先。看到他时，他正好接住了一个长传球，在接连突破了对方两个球员的拦截之后，在女孩子们的尖叫声中很准的把球投进了篮筐里。我只是微微的晃悠了一下，脚下的砖块有些松动。

　　 在最后的30秒钟。不知为什么，他被那个穿黑体恤的胖教练给罚下场了。虽然观众们嘘声四起，他还是一脸委屈的下了场，坐在替补队员中间。

　　 挺可惜的，就在没有他的那30秒钟，对方一个3分球把比分由69：71扳了72：71。终场的哨子声也随之而响起。

　　 兴奋、失望、叹息、欢呼都结束了。我才慢慢的走过去站在他身后。

　　 他仍然坐着，头埋的很低。汗水浸湿透的头发紧紧的贴在他的脖子上。操场上只剩下坐着的他和站着的我了。

　　 大约又过了十分种，我轻轻地蹲下去，用双手从后面抱住了他的身子，把自己的下巴抵在他坚实的后背上，他汗津津的球衣亲切的贴在我的前胸。

　　 他动了一下。

　　 “我都看见了。”我在后面低低地说。

　　 他仍旧没有说话，我的手背上却猛的一热，是他的眼泪。他我住我的手，然后把头埋在了我们交叉在一起的手中。他的喉咙开始哽咽的有了声音，我的手心开始慢慢的潮了起来。

　　 一句话都没有。

　　 这就是为什么我们会如此默契的原因。我脆弱的时候，他的力量和坚强让我强烈的感觉到有所依靠的安分。他隐藏在深处的悸动表现出来的时候，我也可以把他所有的慌乱和失意都全部消融。我弱的时候他是强的，他弱的时候，我又是韧的。

我想前世我肯定做过很多孽，要不然今生我怎么始终都无法拥有长久的快乐和幸福？

　　 十一长假很快又来了。我们说好了，既不去桂林，也不去北海，就呆在他家里上网，然后两个人边喝咖啡边通宵的聊天。那一个星期过得真的很惬意，我们几乎没有下过楼。他的父母去西湖度假去了。负责煮饭的阿姨煮好了饭就会打电话上来，所以没有人打搅我们。

　　 他煮咖啡的手艺很不烂，常常是咖啡还在壶里煮着呢，我的口水就已经差不多要流干了。他还要故意逗我，在我光着脚躺在木地板上翻他一直都没断过的日记时，他就冷不定的咖啡壶去烫我的脚心。结果我本能的反应中把咖啡壶给踢倒了，看着浓香的咖啡顺着地板上的木纹欢快的流动着，我们两个则哈哈大笑着一起趴在地板上用舌头去舔。

　　 等疯够了，他就眯着眼睛，躺在地板上吹着口哨。我仍旧趴在地板上，用舌头把没有舔完的咖啡往他的头发里头吹，并自言自语的念着：

　　 我们躺在一条咖啡河里，

　　 我坏坏的给你洗头。

　　 突然他一跃而起，把我按在地板上，然后说：“我要一牙还牙，用我满含咖啡的口水给你洗脸！”

　　 ……

　　 快乐简直就像群蜜蜂一样，我怎么赶也赶不走，因为我的爱情太甜蜜了。所以，很快就到了10月8日，我们收拾了行李嘻嘻哈哈的上了返校的火车。我们都没有意识到，结束幸福的撒旦已经开始动手了。

　　 回到学校后，我仍旧躺在上铺懒散的翻着那本翻了很多遍的《红楼梦》。他也继续眯着眼睛躺在下铺吹着口哨。突然，他忽然叫了声“糟糕”，口哨声也中断了，伴随着的是年久失修的铁架子床“吱咛”着的呻吟声。

　　 宿舍里的另外一个人马上接口问道：“怎么了你？”

　　 大约过了半分钟，他才幽幽的回到了一句：“两只蚊子钻到我蚊帐里了。”

　　 不知怎么的，我心里突然一惊，于是我写了张纸条从靠墙的一面递了下去。过了一会儿，我接接到了他递上来的条子：我把日记本忘在家里了。

　　 我立刻坐了起来，我知道那日记本里都记了些什么。可是看着宿舍里其他6个人侧耳倾听的样子，我故做轻松的说：“不就两个蚊子吗，你那么壮，再多几个蚊子也咬不死你。”

　　 实际上，我们两个一晚上都没睡着。不过，第二天下午从家里赶来的他，一脸兴奋的告诉我，没有人动过他放在被子下面的日记本。

那是个周末。

　　 我正在图书馆的资料室里为准备课程论文忙的焦头烂额的时候，传呼机突然响了起来。我拿起来看了一下，是个陌生的号码。稍稍思索了一下，我下到一楼的读者服务部去付机。

　　 竟然是他的母亲。

　　 客气又不失真诚的寒暄了一阵子后，她忽然说有事情要跟我说，晚上8点在邕江宾馆201房等我。挂电话的时候，她强调了一句，别给他知道。

　　 我是一个敏感的人，所以走回资料室时，我已经心凉如水了。

　　 我仍然如期赴约了。

　　 我没猜错，他的父母都在。他的被复印的日记也摆在桌子上。

　　 做生意的人真的很爽快，他父亲的话很直接：

　　 “你们的事情我都知道了，如果是换成别人我或者能理解，可是我儿子就不行。这有一张支票，你随便填吧，只要你别再去招他，我知道你缺钱。”

　　 我笑了，因为除了笑我不知道说什么才好。

　　 虽然，我是个从小就被别人收养的孩子，但是我懂得做父母的心肠。记得小时侯，有一次跟养父母生的弟弟争一个苹果时，养父在我嘴上抽了一巴掌。我反倒笑了，因为我知道，如果我有小孩的话，我也会这样做的。

　　 任何爱都是自私的。包括我已经接受了的爱。

　　 我的笑竟让这对阅历丰富的中年人有些不知所措了。

　　 他的母亲突然走过来拉住我的手，哭了。

　　 她说，小蔚，你放过阿姨吧，阿姨三十岁才怀孕，十月怀胎又难产，命差点也丢了。阿姨一辈子的指望就是他了。

　　 我忽然忍不住泪如雨下。

　　 准确的说，是这个母亲抓住了我致命的弱点。我是一个没有体会过母爱的人，所以我最受不了的是一个母亲的哭泣。

　　 我真的是个善良的人，我不能看着别人的东西失去，虽然我并没有拥有过。

　　 我的心开始定了下来。

　　 眼泪还在脸上，可是我仍然微笑，像什么事情都没发生过一样乖巧的对他们说：“叔叔阿姨很抱歉，跟你们添了这么多麻烦，你们放心吧，我知道怎么做了。”为了表示我的诚意，我把那张空白支票认真折起来放进了胸前的口袋里，然后轻松的开门走了。

　　 我听见他的父亲如释重负的叹息了一声。

　　 我倔强的没有回头，我怕回头的刹那间我的心又乱了。

　　 当那张收购了我的爱情的支票像一只白色的蝴蝶一样在邕江上飘飞时，肆虐的泪水已经开始汹涌澎湃。

　　 一切都付诸流水了。

按照自己的计划，我开始疏远他。

　　 他在宿舍的时候，我就去图书馆。他去图书馆找我，我就假装有事要做，避开他到街上的三联书店去消磨时间。碰到周末我们都没有节目的时候，我就早早的出了宿舍一个人沿着西乡塘大道漫无目的的走到宿舍里都熄灯了，才悄悄的爬上自己的床上。

　　 他意识到了我在有意的躲他，开始整天都显得很忧郁。终于有一天，当宿舍里只剩下我们两个人时，我赶忙拉门准备出去。他叫住了我。

　　 “告诉我我做错了什么事，你要躲着我？”他看上去有些生气。

　　 我故做轻松的朝他笑笑，然后说：“没有，什么事都没有。我只是想多点时间看书而已。”在说话的时候，我一直不敢看他的眼睛。

　　 “你肯定有事瞒着我，告诉我，如果我是我做错了，我改行吗？”他的声音有些涩了。

　　 我的眼圈立刻红了。我真的愿意把一切都告诉他，包括我的从前。

　　 可是我配吗？

　　 直到现在我都不相信那句话是我从我的嘴里讲出来的。但是当我推门出去的时候，我分明听见自己对他说：“跟你在一起老是偷偷摸摸的，我觉得自己很压抑，也不够快乐。”

　　 他像被电击中了一样，有很亮很亮的东西忽然从他眼睛里跌落。

　　 我立即逃离了宿舍。因为随之而来的泪水会把我的谎言戳穿的。

　　 狂奔在空无一人的操场上，任凭泪水把一颗无奈的心肆意蹂躏。那一刻，我连死的念头都有了。如果，死可以换回我们短暂但却甜蜜的爱情，叫我死一千次一万次，我也心甘情愿！

　　 幸福真的只是一种传说吗？

　　 我们这样的爱情真的注定了要痛苦一生吗？

　　 谁能告诉我答案啊！

　　 扑倒在满是尘土的的操场上，除了放声大哭之外，我还能做什么呢？

　　

　　 接下来的日子，对于他就只有沉默，对于我就只有在没有人的时候让泪水流的汹涌澎湃。对于我们，有的只是相识无言的尴尬了。

　　 我又开始了自己生命中第二次对学习的无限热爱。我从教务处了解到，只要能够修满学分，就可以提前毕业。

　　 又一次如愿以偿的提前一年拿到了大学毕业证。

　　 没有人知道，坐在通宵教室里苦啃课本时，我是怎样的心如刀割。

　　 终于要走了，走吧，走吧。我跟自己说。我的消失或者对他来说是一种最好的解脱，对我也是。

　　 希望他不再记得生命里有过我这样一个人。

　　 我是选择了宿舍人都去上课的时候，悄然离开的。在那架我和他一起睡了三年的床前，我毫不掩饰的把压抑了整整一年的感情宣泄了出来。如潮水般涌出的泪水打湿了他的枕头。

　　 我想这一生可能再也没有机会跟他离那么近了。

　　 我把他晾在阳台上的天蓝色球衣认真的叠整齐塞在了自己的背包里。我会永远记住他的味道，记住我最爱的人的味道。

　　 我最后一次告诉自己决不后悔。选择离开也是我爱他的方式。

　　 背着背包走出那栋整整住了1000多天的宿舍楼，下意识的回头望了一下，我留在他桌子上的那段话在我耳边响起：

　　 你不是我的亲人

　　 可你永远都是我的爱人

　　 也许我只是你不经意间回忆的往昔

　　 可是你却从未在我心底消失

　　 任时光匆匆

　　 任岁月流逝

　　 你永远都是我灵魂深处的知己。

　　 <完>